Atmen

Ich sitze im Auto, meine Beine kribbeln. Dieses Gefühl ist mir neu, denn die Beine sind beweglich, sie sind nicht eingeschlafen. Es fühlt sich an, als würde jemand eine warme Flüssigkeit durch meine Adern spülen. Fühlt es sich so an, wenn die Energie wieder durch den Körper fließt?

Etwas später zu Hause, ich setze mich in meinen Lieblingssessel, hier lasse ich gerne meine Gedanken schweifen. Doch heute spüre ich Leere im Kopf, es ist nicht unangenehm, es ist nur neu. Ich lasse es zu, ich sitze nur, lasse kommen und gehen, was gesehen und losgelassen werden will. Meine Beine und Füße melden sich wieder zu Wort.

Ich stehe auf, setze mich ans Klavier, lasse die Musik sprechen. Dieses Instrument fasziniert mich. Es hat eine große Vielfalt an Tönen, komplexe Strukturen sind möglich, die Dynamik ist variierbar. Die Klaviermechanik ist mit 6.000 bis 10.000 Einzelteilen beeindruckend, es hat Hämmer, Dämpfer, Federn, Hebel. Seit einem Jahr versuche ich nun diesem sensiblen, ausdrucksstarken und langlebigen Instrument gerecht zu werden. Es gelingt mir nicht, sogenannte Technikübungen helfen, aber das scheint nicht der magische Schlüssel zu sein. Doch heute gleiten meine Finger über die Tasten. Ich spiele heute für niemanden, ich spiele nur. Ich übe nicht, um dem Lehrer oder mir am Ende der Woche zu beweisen, dass ich geübt habe, dass ich diesem Instrument würdig bin. Ich spiele nur. Es fließt. Ich fließe.

Langsam holen mich meine Gedanken ein. Kann ein Mensch den ganzen Tag nur Sein? Ohne Aufgabe? Ohne Sinn? Ohne Ziel? Meine Gedanken bahnen sich den Weg an die Oberfläche, ich widerstehe dem Impuls es zuzulassen, ich hole mich zurück ins Hier und Jetzt.

Ich beschließe mich dem Haushalt zu widmen, auch das muss gemacht werden. Muss? Ich „darf“, denke ich nun. Ich bin dankbar, dass

ich Wäsche habe, nicht nur meine, sondern die einer ganzen Familie. Ich bin nicht allein, ich lebe mit Menschen zusammen, die ich liebe und die mich lieben.

Ich lasse den Haushalt in Ruhe angehen. Ich hetze nicht wie bisher durch das Haus, um alles abzuarbeiten. Nein, ich gehe langsam, mache jeden Schritt bewusst, halte hier und da inne und betrachte den Ort, den wir unser zu Hause nennen. Es sieht aus wie immer und doch entdecke ich es neu. Ich sehe es wieder, anstatt es nur zu nutzen. Ich sehe Macken, Bilder, Krümel. Jede Macke im Haus erzählt eine Geschichte. Jedes Bild ist eine Erinnerung, wie jenes Stück, welches wir in der Stadt der Liebe ergattert haben, als unser erstes Kind auf dem Weg war. Dieselbe Stadt, in die wir unsere erste gemeinsame Reise als frisch verliebtes Paar gemacht haben. Die Krümel auf dem Boden erfüllen mein Herz mit Wärme, anstatt wie bisher Aufräumdruck zu erzeugen. Aus einem Ich wurde ein kleines Wir (1+1), und schließlich ein großes Wir (2+2=4). Dankbarkeit.

Und auch wenn ich die Dankbarkeit immer wieder deutlich spüre, nagt etwas an mir, das Nagen wird lauter. Sollte ich nun nicht doch langsam etwas „Produktives“ tun, nachdenken und planen, wie mein Leben sich weiter gestalten soll? Nein, denke ich. Es kostet mich etwas Überwindung mein Experiment des Nichts-Tuns fortzusetzen. Ich lese nicht (Ablenkung), ich meditiere nicht (paradoxerweise auch eine Form der Ablenkung). Ich sitze nur.

Nach einer Weile ziehe ich eine Tarotkarte. Ich sage mir, dass es in Ordnung ist, eine einzige Karte zu ziehen und sie kurz auf mich wirken zu lassen. Ich ermahne mich gleichzeitig nicht der Ablenkung zu verfallen, indem ich es zulasse, intensiv über die Bedeutung der Karte zu grübeln. Ich nehme sie nur an und lasse dann wieder los. Ich ziehe und die Karte antwortet „Der Gipfel des Glücks“. Ich bin zunächst irritiert, ist diese Karte für mich bestimmt? Ich langweile mich, so kann unmöglich der Gipfel des Glücks aussehen, oder doch? Ich lese die Erläuterung der Karte. Es heißt, ich denke bei der Frage nach Glück zu sehr an messbare Erfolge. Es heißt, ich gestatte mir das Erleben echter Hochgefühle erst, wenn ich etwas im Außen für andere Sichtbares erreicht habe. Ein Appell folgt: dieser Tag ist der Freude bestimmt (Da ist sie wieder die Freude)! Gehe spazieren, lausche dem Gesang der Vögel (…) und sei voller Ehrfurcht vor dem Leben – worin wahre Seligkeit liegt. Sei lebendig, sei dankbar, wisse, dass das Glück aus dem Inneren erwächst.

Nun gut, da ich ohnehin keine anderen Pläne habe, lasse ich mich darauf ein und begebe mich in den Garten. Wie praktisch, dass ich einfach nur zur Tür rausgehen kann und mich nicht erst durch den Großstadt-Dschungel kämpfe. Dankbarkeit. 

Plötzlich habe ich Lust zu springen, ich gehe seit langem wieder auf das Trampolin. Erst hüpfe ich zaghaft, dann höher, dann schließe ich meine Augen. Ich fühle mich frei, ich spüre den leichten Luftzug, ich lache. Ich fühle Glück. Dankbarkeit.

Doch auch Schuldgefühle haben sich mit dem Glück vermischt. Ist doch leicht glücklich zu sein, wenn man in den Augen anderer alles hat. Ich brauche eine Aufgabe, ich muss etwas leisten, ich darf nicht einfach nur sitzen und nichts tun. Ich habe es nicht verdient mein Leben zu genießen, harte Arbeit ist eine Tugend. Der Dimmer, der das Strahlen meines Lichtes erstickt, droht lauter zu werden. Ich bleibe stark und ersticke stattdessen den Dimmer.

Ich setze mich wieder hin, in eine andere Ecke des Gartens. Ich drücke die Fingerspitzen beider Hände aneinander. Ich spüre ein Pulsieren in jeder einzelnen Fingerspitze, so als würde ich meinen Herzschlag spüren, der von einer Hand in den nächsten fließt. Ich kenne dieses Gefühl nicht. Ist es der Energiefluss in meinem Körper? Ich kenne die Antwort nicht und werde sie nicht durch Rennen und Suchen finden. Die ersten knapp 40 Jahre meines Lebens wurde mir vom „System (Über-)Leben“ beigebracht nicht auf meinen Körper zu hören, jede Regung zu unterdrücken (Hör auf zu weinen. Sei nicht so laut, was sollen die Leute denken. Menstruationsschmerz hat jede Frau, da musst du durch…). Und im letzten Jahr, als ich endlich beschlossen habe auf meinen Körper zu hören, ist mein System explodiert. Ebenfalls nicht repräsentativ, um die Signale zu hören, zu verstehen. Ich stelle fest, es ist wie Gehen, dass man nach einem schweren Unfall mit viel Ruhe und Geduld trainieren und neu lernen muss. Das Gras wächst nicht schneller, wenn man daran zieht, heißt es. Also ergebe ich mich und akzeptiere, dass es wohl so sein muss.

Das Leben hat das ein oder andere Mal seinen Tribut gefordert. Als es mich überfordert hat, habe ich versucht es anzuhalten, indem ich meinen Atem angehalten habe. Zunächst nur ab und zu, dann häufiger, dann länger. Es war ein schleichender Prozess. Bis ich eines Tages nicht ohne Druck und Schmerz atmen konnte. Immer, wenn ich dachte der Knoten wäre gelöst, kam er zurück, größer als zuvor. Atmen ist ein Privileg, man weiß es erst zu schätzen, wenn man es verloren hat.

Einfach nur zu sein, ist besonders. Jeden Tag aufzuwachen und zu atmen, ist ein Geschenk. Ich muss nichts Großes leisten, ich muss der Welt nichts beweisen, um ihnen und mir zu zeigen, dass ich wertvoll bin und eine Daseinsberechtigung habe. Ich bin bereits besonders, denn ich bin. Ich bin besonders, weil ich hier sein darf. Ich bin besonders, weil ich mich bei meiner Geburt vor 43 Jahren entschieden habe zu atmen.

Ich sitze im Grünen. Ich lausche der Natur. Und ich erkenne: ich habe den gesamten Tag geatmet, tiefe, kraftvolle Atemzüge. Mein Atem fließt. Das Leben fließt wieder durch meinen Körper. Bei dieser Erkenntnis fließt eine kleine Träne, nicht vor Trauer, sondern vor Freude. Die Tarotkarten lügen nicht: das Glück liegt wirklich in einem Selbst.

Deine Bengü