Akzeptanz

Es ist mein 43. Geburtstag. Geburtstage sind Tage der Freude. Familie, enge Freunde, lose Bekannte, Arbeitskollegen… die Menschen schenken Dir Aufmerksamkeit, sie zeigen Dir, dass Du dazu gehörst, dass Du nicht alleine bist. Kann Zugehörigkeit zu einer Belastung werden?

Es ist mein 43. Geburtstag, das Telefon klingelt, die Nachrichten strömen über alle Kanäle hinein. Ich spüre große Freude, wie hatte ich doch das Leben im letzten Jahr vermisst… gefolgt von einem Kloß im Hals… gefolgt von totaler Überforderung.

Ich verstehe (noch) nicht warum, aber das Gefühl ist real und droht jeden Moment auszubrechen, der sorgfältig gebaute Staudamm hält nicht mehr lange stand. Und so stelle ich mein Telefon auf Flugmodus, aus den Augen aus dem Sinn. Ich beruhige (=belüge) mich, dass meine Motivation hierfür ist, die Nachrichten mit voller Aufmerksamkeit zu lesen. Die Menschen nehmen sich Zeit, das möchte ich zurückgeben.

Tag X+1: Da ich keine festen Aufgaben für heute geplant habe, nehme ich mir vor alle Nachrichten in Ruhe zu beantworten, die erhaltene Liebe zu genießen und zelebrieren. Ich öffne also Messenger, Emails, diverse soziale Medien… und werde sogleich erschlagen. Meine Brust drückt, die Angst ist zurück. Wie soll ich schaffen, alles individuell zu beantworten? Ab wie vielen Tagen des Nicht-Antwortens werde ich als undankbar und unhöflich abgestempelt? Ich beruhige mich mit den Worten von Louise Hay: es ist genug Raum und Zeit vorhanden, um alle Aufgaben zu erledigen. Ich bin stolz auf mich, die Innenschau der letzten Monate zeigt Wirkung.

Tag X+2: In der früh steht ein Kinderarzttermin an, ich komme zu spät, wie so oft in letzter Zeit. Pünktlichkeit war eine meiner größten Tugenden. Der Grund ist banal, vermeintlich banal: ich stehe zu lange vor dem Spiegel, möchte ordentlich aussehen. Für die attraktive, gebildete Kinderärztin? Damit sie nicht denken könnte „Ach, müssen ihre Kinder immer so ein Theater machen?“ „Immer diese bedürfnisorientierten Mütter, die zu viel Zeit haben.“ „Sie hat ihr Leben wirklich nicht im Griff, sie macht ihre Kinder zu verweichlichten Wesen, die Kinder müssen da durch, das Leben ist hart.“ In der Realität denkt sie vermutlich nichts, weil es ihr egal ist. Es ist ein Spiegel meiner eigenen Ängste, die ich in sie projiziere. Es sind meine erlernten Glaubenssätze. Zusammenfassend lässt sich der Glaubenssatz so formulieren: „Keine Liebe und Zugehörigkeit ohne Leistung.“

Selffulfilling Prophecy heißt es so schön. Meine Tochter hat nicht mitgespielt beim Kinderarzt, wir haben den Termin abgebrochen, er muss nachgeholt werden. Wie leicht wäre es nun gewesen, die Glaubenssätze meiner Kindheit zu wiederholen: „Musst Du Dich immer so anstellen.“ „Es ist doch nur ein Arzttermin, der Test tut doch nicht weh.“ „Wegen Dir müssen wir nun noch einmal kommen.“ „Was soll die Ärztin denn nun denken?“. Ich schlucke alle Gefühle runter – wenigstens weiß ich dieses Mal, dass es für einen guten Zweck ist. Ich schaue meine Tochter liebevoll an und sage „Macht doch nichts, wir versuchen es noch einmal im nächsten Termin.“ Denn ich verstehe, sie hat meine Angst aufgenommen und diese zum Ausdruck gebracht. Und so habe ich beschlossen, dass es wichtiger ist, dass sie lernt, dass ihre Gefühle wichtig sind und ihre Stimme zählt. Echte Liebe hat keine Bedingungen.

Meine Tochter ist nun im Kindergarten, und ich zu Hause. Ich weine, die Tränen müssen raus. Ich fühle mich lächerlich, beschämt, müde. Einige Zeit später treffen unsere Raumpflegekräfte ein – Mutter und Sohn. Ich sperre mich in einem Zimmer ein und verstecke mich. Warum weiß ich nicht, aber ich spüre wieder diese Unruhe in mir. Und wie ich dort sitze, schießen Gedanken in meinen Kopf: Rollenbild der modernen Frau, Rollenbild und Erwartungen an Mütter, Patriarchat, Arbeiterklasse, Diskriminierung. Es ergibt sich ein Bild – jedoch ist es verschwommen.

Keine Zeit, ich habe zu tun. Und so mache ich mich auf den Weg in den Supermarkt. Eine Panikattacke überrollt mich, ich weine, ich schreie, ich schluchze. Warum weiß ich nicht. Ich lasse es geschehen, ich habe viele Seminare besucht, um nun zu wissen, die Gefühle müssen raus, was nicht aus dem Körper entlassen wird, macht ihn über kurz oder lang krank. Unterdrückte Gefühle bahnen sich irgendwann immer den Weg nach draußen – über die Organe, die Psyche oder das Nervensystem.

Später berichte ich meinem Mann davon, ich bitte ihn um Hilfe. Ich bin stolz auf mich, ich erkenne, ich brauche diese Woche Hilfe und weder mein Ego noch mein Stolz stehen mir im Weg, ihn darum zu bitten. Ein Fortschritt, ich habe verstanden, dass es keine Lösung ist seinen Körper und Geist zu überlisten, um zu Funktionieren.

Doch die Ruhe hält nicht lange an, bereits am Abend – die Kinder und ich sind alleine – breche ich erneut zusammen. Ich weine, warum kann ich ihnen jedoch nicht beantworten. Meine Töchter reagieren mit Liebe, Verständnis und frei von jeder Verurteilung und Erwartung „Mama, jeder ist mal traurig.“ Eine feste Umarmung folgt. Sie sitzen bei mir, sie schweigen. Sie fühlen mit, ohne betroffen zu sein. Sie halten die Stille aus, sie suchen keine Lösungen, sie sitzen mit mir im Matsch, ohne zu erwarten, dass ich mich sofort wieder aufrichte, sie versuchen nicht mich zu reparieren. Wir gehen schlafen, beide kuscheln sich an mich. Ich bin stolz auf sie, ich spüre einen Hauch der Hoffnung wie die Gesellschaft der Zukunft aussehen könnte.

Tag X+3: Ich erinnere mich an den Ausdruck einer Frau, die ich auf einem Seminar kennengelernt hatte: „Icing auf dem Kackhaufen, aber am Ende ist es immer noch ein Kackhaufen“. Mein Start in den Tag beweist mir genau das. Ich fahre die Kinder in den Kindergarten, die Kleine klammert sich schreiend an mein Bein, während die Große den Kackhaufen zum Leben erweckt hat und den neuen Schuh samt Hundescheiße gemütlich durch den Kindergarten spazieren führt – bis wir es verspätet bemerken. Als ich doch noch geschafft habe die Kleine mit Vorfreude anstatt Tränen abzugeben, mache ich mich erst einmal ans Putzen der Schuhe. Ich erwarte heute noch Besuch, vorher wollte ich eigentlich in die Apotheke.

Ich bin stolz auf mich, ich halte inne und denke das Universum möchte mich nicht bestrafen, es zwingt mich einen Gang runterzuschalten und in die Innenschau zu gehen. Und ich habe endlich gelernt auch darauf zu hören. Also fahre ich nach Hause, ich nehme mir Zeit für mich. Wer sich weigert im Inneren die Antworten zu finden, sucht im Außen. Und so habe ich meine schlüssige Erklärung auch schnell gefunden: die Energien und Gefühle, die ich fühle, sind nicht meine. Ich habe zu viele Energien anderer aufgenommen wie ein Schwamm. Der Tag ist gerettet, auf in meine Wohlfühl-Bubble. Abends bin ich müde, aber zufrieden, glücklich. Die Nachrichten habe ich bis dato erfolgreich verbannt und ignoriere, dass sich die Nachrichten zwischenzeitlich vermehrt haben.

Tag X+4: Unser Personal Trainer (PT) kommt. Heute mache ich nicht mit. Ich rede mir ein, ich müsste mich auf meine anstehende Reise nach Spanien vorbereiten. So bleibe ich im Badezimmer. Eigentlich würde ich gerne rausgehen, bis vor Kurzem habe ich doch gerne mit ihm geplaudert, die ganze Familie hat ihn ins Herz geschlossen. Was bremst mich? Ich stelle fest, dass ich seit 2 Wochen auch meinem Klavierlehrer unter diversen Vorwänden aus dem Weg gegangen bin. Ich möchte rausgehen, ich schaffe es nicht. Ich sitze wie angewurzelt im Badezimmer. Ich schreibe meinem Mann eine Textnachricht „Hole mich ab, wenn wir alleine sind, ich traue mich nicht aus dem Badezimmer.“.

Und als mein Mann zu mir kommt, ohne mich zu verurteilen, ohne meine Gefühle ins Lächerliche zu ziehen, ohne genervt von mir zu sein, spüre ich Dankbarkeit. So lange habe ich ihm gepredigt, dass tiefe Liebe nur entsteht, wenn man sich öffnet, und zwar ohne Wenn und Aber. Selbstredend war das vor allem ein Ratschlag für ihn. Doch oft habe ich in letzter Zeit den Satz gehört „Was Dich stört, immer auch ein bisschen zu Dir gehört.“ Und dann spüre ich, was mir so lange verwehrt war: bedingungslose Liebe. In einem meiner zerbrechlichsten Momente, habe ich gelernt, dass mein bester Freund und Ehemann sich zu mir in den Matsch setzt. Ich spüre, alles ist gut, alles wird von nun an besser. Ich habe mit meinem Ehemann einen wundervollen kleinen Tribe geschaffen – niemand muss sich hier verstellen, stark sein, seine Gefühle schlucken. Und trotzdem oder gerade deshalb fühlen sich alle groß, stark, denn alle gehören dazu, ohne Wenn und Aber. Ich bin gesegnet, dankbar und stolz. Wie weit wir in den letzten Monaten gekommen sind, auch wenn Außenstehende es nicht sehen können.

Mein Mann rät mir zu einer Pause. Ich bin gewachsen, denke ich. Und nehme den Ratschlag nicht nur ernst, ich setze ihn sofort um. Und so gehe ich in mein Zimmer und tue nichts. Die Energie fließt langsam zurück, ich beginne die Emails zur Urlaubsplanung zu beantworten, ich spüre Vorfreude auf den gemeinsamen Urlaub.

Nun traue ich mich auch die Geburtstagsnachrichten zu beantworten. Auch hier sehe ich die Früchte meiner Selbstfindungsreise der letzten Monate, ich entschuldige mich nicht für die späte Antwort, ich erkläre mich nicht. Ich drücke nur meine Freude und Dankbarkeit über die Nachricht aus. Ich bin – zumindest kurz – entspannt.

Aber wie schlau ist doch der Geist eines Menschen, so hart hat er sich über Jahre, Jahrzehnte schlaue Verdrängungs- und Selbstbescheißungsmechanismen einfallen lassen. Er hat diese Methoden so stark verfeinert, dass man sie kaum erkennen kann. Ich bin wieder guten Mutes, ich ziehe eine Tarotkarte. Die Karten lügen nie, oder? Und so spricht die Karte: „Drücke Deine Gefühle aus“. Ich überlege, es muss ein Fehler sein. Nichts anderes tue ich doch seit geraumer Zeit, oder etwa nicht? Aber ich weiß: die Karten lügen nie. „Verschlossene Gefühle bewirken Stillstand und vergiften Dich. (…) Ist Dein Ausgangspunkt die Liebe oder das Urteil? Indem Du Deine Wahrheit auf freundliche Weise mitteilst, lässt Du Deine Mitmenschen wissen, dass Du ehrlich mit Dir und zugleich mitfühlend mit anderen bist.“

Ich lasse die Worte wirken. Ich spreche mir selbst Mut zu: zeige mir, was ich nicht sehen möchte.

SCHULDGEFÜHLE: Ich denke an meinen vor über einem Jahr erkrankten Vater. Ich ertappe mich dabei zu denken, dass ich erst trauern und weiterleben kann, wenn er verstorben ist. Die Angst um den Verlust meines Herrenmenschen, die Ungewissheit wie lange wir noch zusammen sein können, lähmt mich. Die düsteren Prognosen der Ärzte haben sich nicht bewahrheitet, täglich schwanke ich zwischen Angst und Hoffnung. Nur im Loslassen finde ich meinen Frieden. Ich kann nicht kontrollieren, wie lange er lebt. Nur ich kann mir die Erlaubnis geben, weiterzuleben, Freude zu haben. Der Kloß im Hals ist kleiner, aber noch da.

SCHULDGEFÜHLE: Welch Luxus es doch ist, sich diese Auszeit nehmen zu können. Viele Menschen können das nicht. Ich muss dankbar sein, ich muss die Zeit nutzen, ich muss etwas daraus machen. Ich muss mir verdienen, die Auszeit zu nehmen. Ich denke das waren lange Zeit meine Glaubenssätze, sie sind es aber nicht mehr. Wenn andere so denken, dann hat das nichts mit mir zu tun. Anderen geht es nicht besser, nur weil ich mir selbst einen Deckel aufsetze. Der Kloß im Hals ist kleiner, aber noch da.

Die Antwort muss in den Geburtstagsnachrichten liegen. Also werfe ich erneut einen Blick darauf. Muster zu erkennen, war schon immer meine Stärke. Ich stelle also fest, viele Nachrichten sind beantwortet, vor allem aber von Menschen, zu denen ich (1) sehr engen Kontakt habe, oder von Menschen, zu denen ich (2) sehr losen Kontakt habe und nicht mehr als ein kurzer Gruß zu erwarten ist. Ein Personenkreis fehlt: der Mittelbau. Menschen, mit dem ich gerne Zeit verbringe, man sieht sich vielleicht nur einmal oder zweimal im Jahr, jedoch ist es immer intensiv und tiefgründig. Und dann verstehe ich, diese Menschen, kennen die Details der letzten Wochen und Monate nicht, aber sie sind interessiert, sie stellen Fragen.

ANGST: Nun sehe ich es klar, ich habe Angst. Fragen suchen Antworten. Ich habe keine Antworten. Bin ich bereit meine Antwortlosigkeit in die reale Welt zu tragen? Wie lange kann ich mich wohl in meiner Wohlfühl-Blase verstecken?

SCHULDGEFÜHLE die Dritte: wie oft habe ich in der Vergangenheit Menschen mit Fragen gelöchert. Mein Motiv: ehrliches Interesse an ihrer Person. Schon als Kind wurde mir Neugier attestiert. Wie viele Menschen sich durch mich in die Ecke gedrängt gefühlt haben durch all meine Fragen. Gut gemeint, ist nicht immer gut gemacht.  

Mitgefühl: aus Schuld- wird Mitgefühl. Meine Fragen resultierten immer aus Interesse, ich wollte verstehen, ich wollte Verbindung schaffen, ich wollte in Beziehung treten. Dass dies auch Unbehagen auslösen kann, merke ich erst jetzt. Ich denke, wie viele Menschen schon länger Kontakt aufnehmen wollten, manche haben auf Grund meiner Schicksalsschläge im letzten Jahr vielleicht auch nicht die richtigen Worte gefunden. Ein Geburtstag ist eine unverfängliche Möglichkeit der (Wieder-)Kontaktaufnahme.

STOLZ: Ich denke an meine Töchter – wie kraftvoll doch das Aushalten der Stille ist. Und wenn es doch eine Frage sein muss, dann kann es die Wahrheit sein: ich möchte für Dich da sein, aber ich weiß nicht wie.

AKZEPTANZ: Ich akzeptiere, dass ich keine Antworten habe. Ich akzeptiere, dass ich vielleicht niemals Antworten haben werde. Ich akzeptiere, dass ich keinen Plan habe, um Antworten zu finden. Ich akzeptiere, dass ich zwar meine alte Identität immer mehr loslasse, aber noch nicht herausgefunden habe, wer ich jetzt bin oder was ich möchte. Ich akzeptiere, dass es Menschen gibt, die mich daraufhin ausschließen werden aus ihrer Gemeinschaft, oder versuchen mich zu belehren oder bekehren. Wenn dies so ist, urteile ich nicht, ich empfinde Mitgefühl, denn ihre Gründe liegen dann sicherlich in ihnen selbst.

MUT: Einige Menschen werden Mut daraus schöpfen. Ich bin es mir schuldig, mir die Zeit für meine Antworten zu nehmen, die ich brauche. Ich bin es mir schuldig, den Kurs jederzeit zu ändern. Ich bin es meinen Kindern schuldig, ihnen vorzuleben, dass dies kein Ausdruck von Sprunghaftigkeit ist, sondern von Stärke. Sein Leben erfüllend zu leben, ist schwerer als mit dem Strom zu schwimmen. Und weder das Eine noch das andere ist richtig oder falsch. Es gibt nur einen richtigen Weg: den eigenen.

LOSLASSEN: Loslassen ist zu meiner Lebensaufgabe geworden und doch entdecke ich jeden Tag neue Bereiche, in denen ich an Altem, Erlerntem oder Sonstigem festhalte.  Doch nur wer loslässt, ist frei. Der Schlüssel zum Loslassen liegt in der Akzeptanz. Annahme aller Licht- und Schattenseiten ohne Bewertung. Akzeptanz.

HOFFNUNG: Kinder sind weise, Kinder sind stark, Kinder sind intuitiv, Kinder haben Urvertrauen und Selbstvertrauen. Wie sähe wohl eine Welt aus, in der Kinder das Sagen hätten?

Deine Bengü